Стартап: Рамка для рэгістрацыйнага нумару

Большасьць людзей ездзіць на машынах – і не паліцца ваще. У той жа час у кожнага зь іх на машыне з пераду і з заду ёсьць рэгістрацыйны нумар. А гэты нумар мацуецца ў пластыкавай рамцы. Па першае, гэта прыгажэй, а па дургое – без гэтай рамкі прыйдзецца свярліць дзіркі ў самім нумары, за што вам могуць даць піздзюлей на тэхаглядзе. Камплект такіх рамак каштуе 5000 у любым гіпермаркеце, альбо яго вам дадуць на СТО, дзе вы адрамантаваліся, проста таму што на гэтай рамцы будзе рэклама і тэлефон самога СТО. Усё на столькі банальна і проста, што здавался б – што тут ўвогуле расказваць?

Прыкаліцеся?

Памятаеце, я пісаў як не выходзячы з дому аформіць падпіску на часопіс?
Дык вось, працуе! Толькі што забраў з паштовай скрыні свежы нумар. Абыйшоўся ён мне як мінімум на 2000р таньней, што ў пераліку на працэнты – 50%. Што дахера, я лічу, асабліва ўлічваючы дастаўку.

Стартап

А ці ведаеце вы, што 3-хгадзінныя пошукі так і не паказалі мне сервіс, куды б без ебалава можна было б заліць mp3-ку, а пасьля запосьціць яе на блог у выглядзе flash-плэера (ну, вось як гэта выдатна рэалізавана для відэа на youtube.com)

Электронныя плацяжы

Прачытаў сёньня навіну пра тое, што “Белпошта” запусціла сервіс па аказаньні некаторых паслуг з аплатаю праз Інтэрнэт. Прымаюцца Масцеркард/маэстро ад “Белгазпрамбанку” і Віза/Маэстро ад Прыёрбанка і МТБ (і магчымаяшчэ якія-небудзь?).

Памойму гэта рэвалюцыя у інтэрнэт-паслухаг для Беларусі, негледзячы на тое, што на захадзе людзі гэтым карыстаюцца не першы дзесятак год.

Проста невялічкае самарі: можна аплаціць камунальныя плацяжы, аформіць падпіску на выданьні, а таксама набыць некаторыя тавары народнага спажываньня.

Пра беларускамоўнасьць

Вы сустрэлі новага чалавека, які размаўляе па беларуску, ці проста заўважылі, што гэта робіць ваш стары сябра. Вы вельмі ўзрадаваныя, што гэтаю марнаю справаю нехта займаецца (ня ў прыклад вам). Вось вам некалькі парад, што не трэба казаць гэтаму чалавеку (памылкі пералічаныя па частаце іх дапушчэньня):

1) Не трэба казаць “Ой, извини что я по-русски. Мне очень нравиться беларусский язык, но все мои знакомые говорят по-русски, поэтому и я тоже в основном руворю по-русски”. Беларускамоўны чалавек, у сваёй асноўнай массе, жыхар той жа краіны што і вы, і выдатна ведае у якім асяродку вы жывеце і чаму вы гутарыце па руску.

2) Калі вы гутарыце ў чаце, не трэба пісаць “ой, извини за русское “и”". Беларускамоўны чалавек не з луны прыляцеў – ён ведае што раскладка ў вас можа стаяць адна, і хутчэй за ўсё яна руская, а літару “и” ён ведае як прачытаць. Пагутарыце лепш пра надвор’е, бо на русскае “и” беларускамоўны чалавек клаў болт.

3) “Ой, ты спрашиваешь по беларусски, и мне постоянно хочеться услышаные слова тоже по белорусски говорить”. Да што вы кажаце?! Беларускамоўны чалавек прайшоў праз куды большае выпрабаваньне: яму прыходзілася адказваць па беларуску, у той час калі вы яму задавалі пытаньне па русску. Хочацца – кажы. Беларускамоўнаму чалавеку пахеру – бо ён ведае што гэта такое.

4) “А дома ты тоже по-белоруски говоришь?”. Гэтае пытаньне па сваёй сьціпласьці набліжаецца да пытаньня “А какая у тебя зарплата?” – чалавек можа 3 дні толькі размаўляе, робіць гэта паступова, а вы яго сваім пытаньнем вымушаеце апраўдвацца і выкручвацца (калі ён не сын Вінцука Вячоркі, што здараецца вельмі рэдка). А рэальна вам пляваць.

“Што ж яму сказаць?” – спытаеце мяне Вы. “Ніхера!” – адкажу вам я. Лепшая падзякая для беларускамоўнага чалавека – стаяць і тупа рабіць выгляд, быццам бы перад вамі нармальны чалавек які размаўляе на звычайнай мове.

Для краснага слаўца можаце самі перайсьці на беларускую мову, і похер што 90% словаў вы будзеце казаць неправільна – беларускамоўны чалавек ніколі не пачне выпраўляць за вамі памылкі і тыкаць вам які вы лашара, бо ён сам яшчэ пару год назад быў такім жа.

Пра малочную вайну

Малочная вайна для большасьці сталовак Мінска так і не скончылася нічым. Там як не было (ў 80% наведваньня) кефіру, так і няма. А маглі б запраста падняць продажы на ўнутраным рынку, вымесціўшы лімонны кампот і персікавы нектар.

З мясам – такая ж херня з “паляўнічымі каўбаскамі” кампактнага памеру. Вельмі часта я б мог браць парачку да піва замест “паласаціка”, але, бляць, іх няма. Таму так ім і трэба.

Клавіатура маёй мары

Толькі што зразумеў якую клаву я хачу… Замест непатрэбных мультымедыя-клавіш там павінныя быць на значнай адлегласьці адна ад адной клавішы пераключэньня раскладак.. Штук 5-7. Кожная біндзіцца на сваю раскладку.

How to restore default MBR in Windows XP?

If you decided to remove your boot manager and use standart boot loader which just load OS from the primary partition  you should rewrite Master Boot Record (MBR) on your master hard drive. To do this having only Windows XP and it’s Install CD just do folowing steps:

1. Boot from Windows XP Instalation CD
2. Select “Repair current instalation with recovery console” (or smth like this :))
3. In repair console type “fixmbr” and answer ‘Y‘.
4. Type ‘exit’ to reboot computer.

Congratulations! Now you have the fastest and simpliest boot manager in the world!

Пра навушнікі

Ёсьць комп з убудаванай гукавухай. Ёсьць калонкі Maxxtro, якія такія ж як калісьці былі у сямёна Sven, але толькі таньнейшыя і ў іх няма выхада на навушнікі (сука, калі ж я навучуся не эканоміць на дробязях!?). А ёсьць навушнікі. Для таго каб уключыць навушнікі трэба залезьці за стол, ададвінуць стол, выдзернуць калонкі і утыкнуць навушнікі. Задвінуць стол, вылезьці, даведацца што патрапіў не ў тое гняздо і паўтарыць аперацыю.

Увага, пытаньне: як зрабіць маё жыцьцё лепшым, калі “двайнік” на гнездо аказаўся ўнылым гаўном?

Ебануцца!

Бля.. Няўжо такія ўебаны маюць права на жыцьцьё?!